Wussten Sie schon...

...dass Hasen nur äußerst ungern Suppe essen, obwohl sie ständig zwei Löffel mit sich rumtragen?
...dass man auch andere Buchstaben als ein o verwenden kann, um ein Rundschreiben abzufassen?
...dass ein Buchhalter weniger ein Buch als vielmehr seinen Mund halten muss?
...dass Wachsfiguren trotz ihres Namens ihre ursprüngliche Größe beibehalten?
...dass es zwar Berufsboxer gibt, aber keine Berufspudel?
...dass sich Bahnhofsvorsteher gelegentlich auch hinter dem Bahnhof aufhalten dürfen?
...dass es zwar viele Raufbolde gibt, aber keinen Runterbold?
...dass alleinstehende Ziegen keinen Bock haben?
...dass Raubvögel auch ehrlich erworben sein können?
...dass eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?
...dass die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?
...dass ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus weiß?
...dass der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?
...dass Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?
...dass einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn man es eilig hat?
...dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?
...dass es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt?
...dass es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben?
...dass Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?
...dass mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwettervorhersage gemeint ist?
...dass der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?
...dass das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Russland?
...dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?
...dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?
...dass man kein blutiger Laie sein muss, um einen Toten zu spielen?
...dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?
...dass in Gewässern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?
...dass Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich Blumen?
...dass Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?
...dass mit Trampolin keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?
...dass sich Surfer nichts sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?
...dass einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?
...dass Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn, sie schon längst gestorben sind?
...dass Probst kein Trinkspruch unter Geistlichen ist?
...dass es in der Kieler Bucht verboten ist Schiffe versenken zu spielen?
...dass die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die Urologen hingegen genau umgekehrt?
...dass man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt als mit Akne-Creme?
...dass das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter schwedische Gardinen verbringt?
...dass der Osterhase auch im Westen kommt?
...dass ein Dinosaurier mal groß und mal klein sein kann, während ein Dinavierblatt immer dieselben Masse hat?
...dass viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen?
...dass die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?
...dass der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme ist?
...dass eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?
...dass auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön nass ist?
...dass ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?
...dass das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?
...dass man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann, ohne daß sie zerbricht?
...dass ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?
...dass man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen muss, da spätere Reklamationen zwecklos sind?
...dass bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite ist?
...dass die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?
...dass man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!
...dass nervöse Musiker am besten Zither spielen?
...dass nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?
...dass zwar gern das Gegenteil von ungern ist, jedoch Garn nicht von Ungarn?
...dass Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?
...dass der Begriff S-Bahn irreführend ist, weil es dort gar nichts zu essen gibt?
.. dass finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten sind?
...dass man in England für ein Pfund Trauben kriegt, für ein Kilo aber nicht mal eine einzige Rosine?
...dass auch ein Quadratschädel meist rund ist?
...dass ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?
...dass ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?
...dass nicht jeder Galgenvogel singen kann?
...dass Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?
...dass Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?
...dass sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?
...dass eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist, da beide Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?
...dass 3*7 nicht nur 21 ist, sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang beim Goldwaschen?
...dass ein Fehlpass keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein gefälschter Ausweis?
...dass Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?
...dass der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen Verkehrsunfällen kommt?
...dass man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?
...dass von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?
...dass Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?
...dass es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen weiterer Polen gibt?
...dass man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?
...dass ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?
...dass mit Bauernkriegen keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land gemeint ist?
...dass man Schweißfüße nicht löten kann?
...dass man gar nicht besonders kräftig sein muss, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?
...dass ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt?
...dass ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?
...dass Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen wenn sie besoffen sind?
...dass in Russland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?
...dass ein Mitesser niemals verpflichtet ist, die Zeche zu bezahlen?
...dass ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?
...dass ein Schwein gar nicht pfeifen kann?
...dass sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis spät auf den Füßen sein muss?
...dass Frösche beim Quaken deshalb die Augen zumachen, weil sie es schon auswendig können?
...dass man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnte, indem man die Briketts verkehrt rum in die Lok steckte?
...dass ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das Futter auffrisst?
...dass Boxer mit einem Schlag reich werden können?
...dass das dicke Ende immer erst zum Schluss kommt?
...dass beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner als 1,70 sind?
...dass ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?
...dass die Laufmasche hauptsächlich unter Joggern verbreitet ist?
...dass mit Brehms Tierleben sofort Schluss war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?
...dass Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?
...dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?
...dass der Biss einer Giftschlange für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?
...dass das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?
...dass man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum Beispiel im Ruhrpott?
...dass zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus einem Kölner aber nie ein Oberkölner?
...dass der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch blind?
...dass ein Walross kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?
...dass man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?
...dass der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!
...dass auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?
...dass ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?
...dass ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?
...dass es gar nicht nett gemeint is, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?
...dass man nicht zu zwölft sein muss, um verdutzt dreinzuschauen?
...dass Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mitspringen muss?
...dass in manchen Städten die Häuser so eng stehen, daß man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?

Haushaltstipps

Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.

Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert.

Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, daß Ihnen nicht gefällt, drehen sie einfach den Ton ab und schließen Sie die Augen, bis die Sendung vorüber ist.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun.

Videorekorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.

Zwei große schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirmes kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus.

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.

Zehn Gründe, woran sie merken, dass ihr Auto zu alt ist:

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.
4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.
6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.
8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuss bittet.
10. Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

 

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, dass wieder Vollmond ist

1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
2. Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
3. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiss zu töten.
4. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.
5. Sie können klar und deutlich sehen wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
6. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Pass. Darauf steht: Reinhold Messner.
7. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, dass die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.
8. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: Sei leise, Mutti schläft.
9. Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen.
10. Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muss irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.

 

Zehn Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen

1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz Lange lebe Salman Rushdie ! entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibts nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
8. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?.
9. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball

 

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